Bajo la misma luz

16:33 Pedagogia de una mamá 0 Comments

"Caterine recordó lo que había aprendido en aquel viaje: no todas las cosas quieren estar juntas, a veces es necesario que estén separadas..." ("El mar a rayas" de Susana Barragués. Ed. A. Fortiori)



Los papás de Caterine se han separado y ella no entiende muy bien qué quiere decir. Está muy confundida, nadie se ha sentado a explicarle en qué consiste esta nueva situación.

Papá y mamá discuten mucho pero no como mi amigo Pedro y yo en el patio del cole, cuando entramos a clase, ya se nos ha pasado!... Ojalá les pasará lo mismo a ellos!

A veces estoy en clase y me cuesta prestar atención, me quedo mirando a la profe y de repente empiezo a pensar que papá y mamá ya no se quieren por mi culpa. Discuten mucho por mi culpa, me porto mal... Si papá se va a vivir a otra casa, ya no será mi papá? o cuándo me vaya con papá, ya no tendré a mamá?...

La profe me pregunta sobre los ejercicios... No he hecho las tareas, olvidé la mochila en la nueva casa de papá... No me gusta esa casa, es fría y no me gusta que papá viva allí solito... Pero si nuestra casa es enorme!

Me da vergüenza contestarle a la profe, me quedo quieta y callada. De repente, mis ojos se mojan, están llenos de agua.

La profe está muy preocupada, se porta muy bien conmigo. Me pregunta qué me pasa pero yo no sé contestarle. Voy al despacho de Marga, allí me siento más tranquila. Hay muchos caramelos. Hacemos una botella con purpurina rosa que se llama "botella de la calma". Escuchamos música suave y aprendo a respirar. Me siento mejor, estoy tranquila. Ahora ya estoy lista para volver a clase...

La CULPA y el MIEDO a la pérdida de sus progenitores, son dos sentimientos que suelen desarrollar los niños cuando sus padres van a separarse. Explicar a los hijos la nueva situación, sin conflicto, de una forma que puedan entender los pequeños, en un ambiente tranquilo, abiertos a que pregunten las dudas que tengan, trasmitiendo física y químicamente el amor que se siente hacia ellos; y sobre todo, dejando claro que no tienen la culpa de la separación y que van a seguir teniendo un papá y una mamá que los quieren muchísimo; son aspectos fundamentales a la hora de enfrentarse a una separación. Cualquier padre debería de ser capaz de apartar su ego para poder llegar a acuerdos reales en beneficio de la educación, salud y bienestar de sus hijos. Y estos aspectos corresponden a patria potestad, no solo a guarda y custodia. Y no me refiero exclusivamente, al inicio del proceso, sino para siempre o al menos, hasta que tengan 18 años.

Pocos casos encuentro en los que estas cuestiones tan importantes estén cubiertas, sin embargo, los padres se horrorizan cuando sus hijos empiezan a desarrollar conductas "inusuales"...

No cabe nombrar que es lo que suele pasar desgraciadamente ante una separación. No es objeto de esta entrada hablar de cómo suelen comportarse los padres...
Podemos hablar de cómo se comportan los niños. Cómo viven ellos estas situaciones, en las que suelen presentarse como monedas de cambio... Voces calladas, que no pueden hablar porque no saben expresar lo que sienten, porque no entienden lo que les sucede,...

Dedico esta entrada a todos aquellos niños que sufren en el silencio del desconcierto de una vida que les cambia. Su pequeño universo se rompe en trocitos, que poco a poco, su fortaleza interna y el paso del tiempo recomponen.

En pro a que crezcan felices, ajenos a los problemas adultos, porque ahora no toca ser adulto, toca ser niño!!!

Bajo la misma luz, ver que rutinas necesitan como niños..., bajo la misma luz entender que necesitan a su madre y a su padre..., bajo la misma luz para hacer las tareas escolares..., bajo la misma luz para establecer los límites, las normas y la disciplina..., bajo la misma luz para atender a las cuestiones de salud..., bajo la misma lu, para acordar actividades de ocio y tiempo libre..., bajo la misma luz para jugar como niños que son..., bajo la misma luz para poder establecer responsabilidades que les permitan crecer libres.

Bajo la misma luz, padres y madres, contemplar a sus hijos, procurando afecto y sosiego, ajenos a los conflictos de los adultos. Y ayudar a recomponer esa dimensión familiar rota que se convertirá en una nueva con el paso del tiempo y los daños.

"El Mar a Rayas" es un cuento que puede ayudar a padres separados a explicar a sus hijos la nueva situación familiar. Podéis acceder clicando aquí y aquí audio cuento.

A continuación os expongo algunas orientaciones psicopedagógicas ante los procesos de separación. Espero que resulte de utilidad.

1. Cómo explicar la separación de los padres:
Sería ideal que los hijos fuesen informados sobre la situación de ruptura familiar de una forma adecuada, según la edad de cada uno, que no se hablase mal a los hijos de su padre o madre, que se concediese tiempo a los hijos para que asimilen y entiendan la nueva realidad, que los hijos se sintiesen seguros, y que todos tuviesen una orientación profesional y consejos que les ayudasen a comunicarse y a resolver el problema. También sería importante que los propios padres informaran directamente a sus hijos sobre su proceso de separación y que no se enterasen por terceras personas.
2. Consejos para hablar de divorcio con los hijos:
  • Comenta la situación con claridad
  • Explica a tu hijo que papá y mamá ya no pueden y no desean vivir juntos y, que a partir de ahora, vivirán en distintas casas.
  • Explícales qué es la separación y sus consecuencias
  • Habla con tus hijos de la realidad de la separación, teniendo el cuidado de no culpabilizar a nadie.
  • Consolida lazos de amor y cariño. Asegura repetidamente a tus hijos que ambos continuáis queriéndoles igual o más que antes. El padre o la madre que no tenga su custodia podrá verles siempre que ellos quieran.
  • Respeta la rutina de tus hijos. Mantén sin cambios la rutina habitual de tu hijo: domicilio, entorno, relaciones con los amigos, colegio, horarios, etc.
  • Evita culpabilizar. Asegura a tus hijos que ellos no tienen ninguna responsabilidad en el divorcio. Ellos no tienen la "culpa". La responsabilidad es de papá y mamá por igual.
  • Habla de una situación definitiva. Explica claramente que el divorcio es definitivo, que no existe la posibilidad de volver atrás.
  • Mantén opiniones positivas. Trata de proteger las opiniones positivas que tu hijo tenga de ambos padres.
  • Facilita la relación de tu hijo con el otro progenitor. Siendo flexible en los horarios de visitas y cediendo endechas señaladas, contribuirás a que tu hijo mantenga sus referentes emocionales. Los hijos necesitan al padre y a la madre. Para ellos, el padre y la madre son únicos e irremplazables.
  • Comparte preocupaciones y tareas. Trata con el progenitor no custodio todo lo relacionado con la educación y la salud de vuestro hijo.
     Está comprobado que el niño sufre mucho más en situaciones en que los padres son infelices juntos, que cuando deciden vivir separados. Los niños quieren sentir que sus padres son felices. Es importante considerar que, al tomar la decisión de separarse, se analice primero la relación con los hijos, los cambios que éstos pueden sufrir y, sobre todo, que su decisión no afecte ni comprometa a las necesidades básicas de los niños. Los hijos en común continuarán necesitando de cariño, cuidados atención, apoyo y comprensión.

3. Los hijos son lo primero:
Aunque separados, la pareja jamás dejará de ser padres para sus hijos. No se puede olvidar que los niños tienen derechos y necesidades básicas como la alimentación, el alojamiento, el cuidado de su salud, la educación y el vestir. Cumplir con las necesidades básicas de manutención para los niños es fundamental para su desarrollo.
Por otra parte, los niños sólo se sentirán seguros si existe un clima de confianza, respeto y afecto entre sus padres. Considerando estos derechos de los niños, los padres deberían ofrecer una educación basada en valores como el optimismo, la responsabilidad y la familia, brindando a sus hijos una convivencia civilizada, integradora y social.
Al mismo tiempo, los padres separados, cada uno desde su sitio, deben seguir observando el comportamiento de sus hijos y facilitarles su compañía, no solo durante las visitas establecidas.

4. Posibles reacciones del niño ante la separación:
  • Reacción de ansiedad e incluso angustia, durante el conflicto y tras la separación de los padres y/o madres. Suelen sentir miedo.
  • Lloran a menudo y esto les tranquiliza. Hay que acompañarles en ese momento, y favorecer esa expresión del daño que sienten.
  • Insisten una y otra vez en el deseo de que los padres y/o madres vuelvan a estar juntos. Hasta que no aceptan que esto no es posible, se muestran muy tristes e infelices. Acabarán aceptando que esto no es más que una fantasí­a.
  • Algunos se acuerdan del otro progenitor, en el momento que el que esté con ellos les regaña; y desean tanto estar con el otro, que incluso son capaces de llegar a pensar en escaparse de casa u hogar. Llegan a idealizar más al otro progenitor, al ausente, pues sólo recuerda los buenos ratos pasados con éste.
  • Probablemente, aparezcan trastornos o alteraciones en el sueño y en la alimentación.

5. Cómo influye la edad y la madurez del niño:
Cuanto más pequeño es el niño y/o niña, dispone de menos mecanismos para elaborar lo que está pasando. En consecuencia, suelen aparecer manifestaciones de ello a través del cuerpo: molestias abdominales, vómitos, dolores de cabeza,...
Cuando el niño y/o niña es algo mayor es capaz de sentirse la causa de dicha separación y, por tanto, sentir gran culpabilidad. Suelen aparecer depresiones con fases más agresivas, repercusiones en el rendimiento escolar, regresiones a edades anteriores (vuelven a surgir comportamientos anteriores, de más pequeños,...),...
En niño y/o niñas y niñas ya más mayores, suele potenciarse una hiper madurez en parte positiva, sin embargo a la vez peligrosa que pretende sustituir al progenitor ausente.

6. Mensajes clave para recordar al niño:
  • La decisión de separarse es exclusivamente de los padres y/o madres. Ellos han tomado esta decisión porque creen que es lo mejor para los componentes de la familia. Los hijos no han tenido nada que ver en esta decisión.
  • Los padres y/o madres no se han separado porque el niño y/o niña se haya portado mal, pues otras veces lo ha hecho y no ha ocurrido así­.
  • Resaltar al niño y/o niña cuantas personas se preocupan por él (abuelos, amigos, profesores,...) y desean que sea feliz. Por tanto, ha de borrar ese miedo que siente a ser abandonado, a quedarse sólo. Cuenta con el cariño de más personas.
  • Seguir disponiendo de ambos padres y/o madres, en los aspectos que él precise, aunque ya no vivan juntos.
  • Siempre que le preocupe algo o se sienta mal, podrá expresar o hablar con los padres y/o madres; ello le hará sentirse mejor.
  • Aunque los padres y/o madres se hayan separado, el niño y/o niña es capaz de igualmente amar y ser amado; no tiene por qué repetirse esa situación siempre.
  • Los padres y/o madres demuestran su afecto de muy diversas maneras. Pero es capaz de s sentir que tus padres y/o madres te siguen queriendo si intentan estar contigo todo la duración necesaria que son capaces de, si te ayudan en el momento que lo necesitas y si te escuchan.

7. Mensajes clave para recordar a los padres:
  • No caer en la sobreprotección del hijo y/o hija por pena; se le ha de seguir tratando como a un niño y/o niña normal de su edad. Si no le ayudaremos a crecer, acabar comportándose de forma inmadura y más infantil (para niño y/o niñas) de lo que le corresponde.
  • Todas las personas tienen virtudes y defectos; además los padres y/o madres. Hablar con el niño y/o niña del otro progenitor con argumentos reales, sin caer en la ficción.
  • Es preferible que, los dí­as de encuentro, no se llenen excesivamente con tareas o actividades, pues si se ocupa la duración necesaria en hacer demasiadas cosas, no hay duración necesaria para charlar, comunicarse,...
  • Los puntos más conflictivos de los padres y/o madres tras la separación suelen ser: los hijos, el dinero y las nuevas relaciones. Intente ser objetivo y no intentar poner al hijo y/o hija de su parte. Hay que intentar solucionar estas cuestiones, sin involucrar a los hijos.

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